Il est 21h17 le jeudi 23 juillet 2009, je suis revenue sur ce blog ou je n'avais plus mis les pieds depuis au moins 6 mois et me voila en train d'écrire sur le bouton: Ecrire. Ecrire, mon moyen d'extérioriser, de pousser mon cri bien a moi. Je crois qu'il faut qu'on commence par le début: voila, je fais 82 kilos pour 1,72 m. Rien que le fait de le taper, les larmes montent. Ca y est, sa coule lamentablement sur mes joues de hamster....
Je sais pas si le fait d'écrire sur un blog comme celui-ci pourra m'aider, tout ce que je sais, c'est j'en ai besoin. Je crois que j'ai besoin d'écrire pour savoir ce qui m'a mené la.
Mon histoire commence par une enfance tout a fait sans histoire et heureuse. Un papa, une maman et une enfant unique, moi. Une jolie famille plutot aisée financièrement. J'ai tjs été un peu costaude pdt mon enfance, mais sans excès car je grandissais très rapidement, donc sa s'équilibrait. Mon problème, dès l'age de 8-9 ans, sa a été le grignotage, sans conséquences immédiates car en petites quantités au début. Un père absent, une mère sans autre grande occupation que sa petite personne, je me suis retrouvée dans un foyer: "Chacun pour soi et Dieu pour tous". A 11 ans, ma vie jusque-la inscouciante prend un tournant mauvais, la première bombe me tombe dessus. J'apprends de la bouche de ma mère, lors d'une dispute que mes parents m'ont jamais voulu, je suis "un accident". En meme temps, ma croissance jusque-la assez rapide se stoppe et je commence a passer a la vitesse supérieure de grignotage. Tout et n'importe quoi tant que sa se mange, je ne connais plus les saveurs, les textures, sa doit juste me remplir, que sa soit du Mcdo ou un repas gastronomique. Je suis seule et aucun de mes amis arriveront a me comprendre. Je continue dans cette spirale infernale, plus je mange, plus je grossis, plus je me sens mal, plus je mange etc...
A l'extérieur, j'apparais comme un fille un peu bouboule, mais bonne élève, plutot discrète et bien dans ses baskettes, Mademoiselle "tout le monde" je dirai. 2 ans s'écoulèrent. Et a 13 ans, une autre bombe m'explose a la gueule. Un ami très cher se suicide et je fus l'avant-dernière a l'avoir vu vivant.
Je me mure dans une attitude d'apparence normal, je me jette dans ma vie pour éviter de perdre pied. L'école va bien, les amis vont bien, et personne ne semble remarquer mon coeur en sang.
Et la je prends du poids, énormément de poids, ce qui m'amène au poids d'aujourd'hui: 82 kg.
Je sens que j'étouffe, je me noie dans mon propre corps. Après 2 tentatives de suicides dissimulées a mes proches, j'ai envie de m'en sortir. De me battre, mon premier défaut est de baisser les bras trop rapidement. J'ai très envie de renverser la tendance. Sa sera dur, mm très dur. Surtout que quoi qu'on puisse dire, dans un régime, on est toujours SEUL, car personne ne peut le faire a notre place. Ce blog sera un journal de bord, ou je jetterai chaque jour mon poids, mes joies et mes peines pour en être débarassé.
Chaque jour est un nouveau jour et demain sera celui du début de ma guérison. C'est très gonflé comme affirmation, mais il est temps de dire "JE VEUX" et non "je devrais......
